• Blagues du 2 février 1999

• Blagues du 11 février 1999

• Blagues à venir

C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit:
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans le nourrain ( merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...
Et la femme répond:
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être?

Alors qu'il cherchait sa carte d'électeur au fond de la penderie, un paysan tombe sur une boite à cigares contenant 3 pépins de citrouille et 3 billets de 500 francs. Lorsque sa femme rentre du marché, il lui demande à quoi ces graines de citrouille et cet argent correspondent.  Prise au dépourvu, et engourdie sous les remords d'un lourd fardeau qui lui
pesait sur les reins depuis trop longtemps (pfff...), sa femme lui avoue:
- Mon chéri, il faut que tu sois indulgent... Pendant toutes nos années de mariage, j'ai rencontré beaucoup de gens en faisant les marchés, et je dois te l'avouer, je t'ai été infidèle parfois. Et pour qu'il reste une trace de ces infidélités que je te faisais, j'ai décidé qu'à chaque fois que je te trompais, je mettrais une graine de citrouille dans cette boite de
cigares...
Le paysan, loin de faire un scène à sa femme, reconnaît que, lui non plus n'a pas toujours été d'une fidélité exemplaire, et que, du coup, il pardonnait les écarts de sa femme volontiers. Mais cependant, une autre question lui trottait dans la tête:
- Dis-moi... Les graines de citrouille, d'accord, mais les 1500 francs, à quoi ils correspondent?
Alors sa femme répond:
- Eh bien, quand les graines de citrouilles valent dans les 500 francs la livre, je les vends...

C'est le petit Jean-Denis qui joue au train électrique dans sa chambre :
- "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- "Jean-Denis, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique."
- "Euh, oui maman, d'accord maman."
Et il continue a jouer :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Jean-Denis , lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Jean-Denis  hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.  Et le petit train repart :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la
mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à
destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mère, soulagée et heureuse à un sourire de contentement) "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !"

Un bon père de famille fait des reproches à son fils:
- Écoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?
- Oh écoute papa c'est la mode!
- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd. Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Une jeune fille de six ans demande a sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?

- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".  Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.  "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"   "Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions
aussi renvoyer le chauffeur !"

Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

C'est un gars, sa belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent: "La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps?" "Non" répond le gars "Dans ce cas, c'est à vous qu'il revient de choisir: Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer?" Le gars répond: "Les trois! Ne lui laissons aucune chance!"

La maman de Toto, qui passait par la salle de bain, surprend Toto en train de se masturber dans son bain: "Toto! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!" "Pourquoi? C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux!"

C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une branche d'arbre. La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :
- Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote! Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique :
- T'en fais pas maman je le savais, c'est pour ça que je l'ai enlevée avant de monter....

Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo!
- Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive?
- M'en parle pas vieux!...Fin de semaine atroce...inimaginable! Tout est allé de travers... Pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère...
- C'est triste vieux... je compatis... mais dis-donc... Qu'est-ce qui t'a arrangé la gueule comme ça.
- C'est qu'elle ne voulait pas, la salope!!

C'est un petit garçon qui va voir son père pendant une réception et dit à haute voix :
- Papa j'veux faire pipi !!
Là le père un peu gêné lui dit tout bas: "Non il faut pas dire des choses comme ça en public. La prochaine fois tu diras... Papa je veux chanter..." Le week-end d'après, le petit garçon en question va chez ses grand-parents...
- Mamie, je veux chanter
- Non, papi dort
- Si mamie je veux chanter !!
- Bon d'accord alors doucement dans l'oreille...

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pov'gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...

Remerciements à Patrick Barbot qui écume Internet à la recherche d'histoires drôles.
Écrivez-lui, il adore correspondre.