• Blagues du 8 janvier 1999

• Blagues du 10 janvier 1999

• Blagues du 12 janvier 1999

• Blagues du 14 janvier 1999

• Blagues du 17 janvier 1999

• Blagues du 19 janvier 1999

• Blagues du 22 janvier 1999

• Blagues à venir

C'est le petit garçon qui demande à son père de lui expliquer ce qu'est le gouvernement. Le père embêté lui dit : "Disons que ta mère est l'opposition, la bonne est le peuple, toi tu es l'avenir et moi je suis le gouvernement." Le petit garçon s'en va sans trop comprendre. Pendant la nuit, il se sent très malade avec une diarrhée et des vomissements. Il se rend de peine et misère à la chambre de ses parents pour s'apercevoir que sa mère est seule dans le lit. Il continue sa recherche et trouve son père au sous-sol faisant l'amour à la bonne. Il regarde alors son père en souriant et lui dit qu'il a compris ce qu'était le gouvernement. Pendant que l'opposition dort, le gouvernement fourre le peuple et l'avenir est dans la merde.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?

Il y a peu de temps, le premier ministre assistait à une party. Vers minuit, il décide de partir faire la tournée des bars, afin de se trouver une jolie fille, pour avoir un peu de bon temps. Il rencontre donc trois jolies petites mignonnettes dans un petit disco club du bas de la ville, soit une blonde, une brunette et une rouquine.

Il dit à la blonde:
<<Je suis le premier ministre, combien me charges-tu pour une heure?>>

Elle répondit:
<<2000 F plus la T.V.A.>>
Il demanda la même chose à la brunette.

Elle répondit:
<<1000 F plus la T.V.A.>> Finalement, il demanda la même chose à la rouquine.

Elle répondit:
<<Monsieur le premier ministre, si t'es capable de lever ma jupe aussi haute que mes taxes, de baisser mes bas aussi bas que mon salaire, d'avoir une quéquette aussi dure que les temps le sont, de la garder haute comme le prix de l'essence, de me tenir plus chaude que mon appartement et de me fourrer comme tu fourres tout le monde avec ta T.V.A.., crois-moi mon Coco, ça te coûtera pas un centime !>>

Une femme belge garde pour son bébé la même couche pendant un mois. Son
amie lui demande pourquoi tu ne la
change pas?

Parce que sur la boîte de couches c'est écrit: Bon jusqu'à 12 kg

Johnny n'avait que 6 ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux. Il avait entendu le mot "courtiser" par les vieux et il se demandait ce que cela voulait dire et comment cela se faisait. Un jour, il posa la question à sa mère. Au lieu de lui expliquer, elle lui dit de se cacher derrière le rideau du salon et de regarder sa soeur Marie et son ami Paul se courtiser. C'est ce qu'il fit et le lendemain, il raconta à sa mère ce qu'il avait vu. Marie et Paul ont parlé une secousse, puis Paul a fermé toutes les lumières. Il a commencé par donner à Marie des becs et à la serrer très fort. Je crois que Marie a commencé à être mal, car elle avait un drôle d'air. Paul a dû penser la même chose que moi, car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là, je pensais que Marie filait vraiment mal. C'était la fièvre, car elle a dit à Paul qu'elle était chaude. Finalement, j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais trop comment, mais sans farce, elle avait 10 pouces de long. Là, Paul a pris l'anguille avec une main pour ne pas qu'elle se sauve. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des 50 cents. Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle n'avait jamais vue. Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Tout à coup, elle a pris l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait sur l'anguille une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après, Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise du ciseau à l'anguille. L'anguille s'est pas mal débattue. Ensuite, Marie s'est mise à se lamenter et Paul a presque défait le sofa à force de grouiller. Après une secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir. Lorsque Paul s'est levé, j'ai vu qu'il avait tué l'anguille. Je sais qu'elle était morte parce qu'elle pendait toute molle et les tripes lui sortaient du corps. Marie et Paul étaient pas mal fatigués de la bataille, mais ils ont recommencé à se courtiser de nouveau. Paul a encore donné des becs à Marie et à la serrer très fort. "Tabarnouche l'anguille est pas morte". Elle s'est levée debout et s'est débattue à nouveau. Cette fois, Marie a essayé de la tuer en s'essayant dessus. Après 35 minutes de bataille, Paul et Marie ont finalement réussi à la tuer et cette fois-ci, j'étais certain qu'elle était morte, parce que Paul a enlevé la peau de l'anguille et l'a jetée dans la toilette.

Un homme entre dans un restaurant pas mal occupé et s'assoit à la seule table libre. En s'assoyant, il accroche accidentellement la cuillère avec son coude et elle tombe par terre. Aussitôt, le serveur sort une cuillère de sa poche et la place sur la table. L'homme, impressionné par la vitesse du service, demande: "Est-ce que tous les serveurs gardent une cuillère dans leur poche?" Le serveur répond:"Un expert en efficacité est venu évaluer nos opérations et a déterminé que 25% des clients font tomber leur cuillère et qu'en gardant une cuillère sur nous, on évite un voyage vers la cuisine et nous sommes ainsi bien plus efficaces." Plus tard, lorsque le client demande la facture, ce dernier demande au serveur: "Pardon, pourquoi avez-vous une corde qui sort de votre braguette?" Le serveur répond:"L'expert en efficacité a évalué qu'on passait trop de temps à se laver les mains après être allé à la toilette alors l'autre bout de la corde est attaché à mon pénis et lorsque je vais à la toilette, je n'ai qu'à utiliser la corde. Puisque je ne me suis pas touché, je n'ai pas à me laver les mains." Alors le client demande:"Mais comment faites-vous pour remettre votre pénis dans votre pantalon?" Le serveur répond:"Je ne sais pas pour les autres gars mais moi, j'utilise la cuillère."

Albert rentre du travail et trouve sa femme nue devant la glace, en train d'admirer sa poitrine. - Qu'est-ce qui t'arrive? demande-t-il.
- Regarde un peu ça, répond son épouse. J'ai été chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une femme de 25 ans!
-Ah oui, ricane Albert. Et qu'est-ce qu'il a dit de ton con de 50 ans?
- Rien, on n'a pas parlé de toi.

C'est quoi un couple extraordinaire?
C'est une femme extra et un gars ordinaire.

Un homme demande à sa femme. Est ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt?
Elle lui répond: Ça doit être par amour car ça fait longtemps que tu ne m'intéresses pas.

Une femme dit à sa copine:

Les hommes, c'est comme la neige, on ne sait jamais à l'avance combien on va
avoir de centimètres, ni combien de temps ça va tenir .

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse, ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?

Une fois, un petit garçon de nationalité indienne demande à son père: Pourquoi est-ce que mon grand frère se nomme "Moisson des blés" ? Le père lui répond: C'est parce que quand nous l'avons fait, c'était le temps de la moisson des blés. Ha bon! Mais pourquoi mon autre frère porte alors le nom de "Clair de lune"? C'est parce qu'il a été conçu un soir de clair de lune. Le jeune garçon reste là muet à regarder son père. Son père se tourne alors vers lui et lui dis: "Tu n'as pas d'autre question,  " Capote Percé "??

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accorderait vingt ans de vie sexuelle normale. L'homme s'objecta, trouvant que cela n'était pas suffisant mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre toutes.
Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui répondit que c'était beaucoup trop, que dix ans suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission d'avoir ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Dieu convoque ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le chien protesta aussi, affirmant qu'il en avait assez de dix. Alors, l'homme demanda les dix ans inutilisés et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie sexuelle normale. Le perroquet répéta ce que les animaux précédents avaient dit et Aussitôt l'homme demanda d'obtenir ces dix autres années qui restaient. Miséricordieux, Dieu les lui accorda. Alors, l'homme s'en alla, le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir cinquante ans de vie sexuelle.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes :

VINGT ANS DE VIE SEXUELLE NORMALE
DIX ANS DE SINGERIE
DIX ANS D'ABOIEMENTS
ET LES DIX DERNIÈRES A RADOTER SES ANCIENS EXPLOITS

C'est le gars qui écoute un film pornographique l'après-midi. Il est très excité par les lamentations de la fille. Le soir, en entrant à la maison, il demande à sa femme pourquoi lorsqu'ils font l'amour elle ne se lamente jamais. Elle lui répond qu'il ne lui a jamais demandé. Il lui dit qu'elle pourrait avoir un peu d'initiative. Les choses restent là. Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour, sa femme lui demande si c'est le temps de se lamenter. Il lui répond que oui. alors elle commence : "Tu sors jamais les poubelles, tu fais jamais la vaisselle, tu fais jamais le ménage..."

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou
pendant 3 jours...

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis". Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment. Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis". Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe."

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
"Non", répond sa mère.
Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

Mark et Sharon décident qu'ils ne veulent pas discuter de sexe devant leurs enfants de 4 et 6 ans, donc ils décident de parler en code. Un jour Mark se sent un peu allumé et dit à la petite Katie, " Dit à ta mère que j'aimerais vraiment écrire une lettre à la machine ". Katie va trouver sa maman. " Maman, maman ", crie Katie, " Papa aimerait écrire une lettre à la machine ". Sharon répond légèrement d'un air penaud: " Katie, va et dit à ton père qu'il ne peut pas écrire de lettre à la machine aujourd'hui parce qu'il y a un " ruban rouge " dans la machine à écrire ". Katie va rejoindre son père et elle lui dit: " Papa, papa, maman dit que tu ne peut pas écrire de lettre à la machine aujourd'hui parce qu'il y a un " ruban rouge " dans la machine à écrire ". Quelques jours plus tard, Sharon se souvient de la demande de Mark et elle appelle Katie, "Katie, dit à papa qu'il peut écrire sa lettre à la machine aujourd'hui ". Katie va chercher son père et lui a dit: " Papa, maman dit que tu peux écrire ta lettre à la machine aujourd'hui ". Sur ce, Mark répond à Katie: " Tu peux dire à ta mère que je n'ai plus besoin de la machine à écrire car j'ai écrit la lettre à la main ".

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché:
j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me
donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F;
l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..." Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le
confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"
Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"

Mlle Virgule dit un jour à Mlle Cédille:
"Avant de nous connaître, j'ai voulu prendre des renseignements sur votre caractère et j'ai appris de Mlle Tréma qui, entre parenthèse, vous connaît depuis longtemps, que vous n'êtes pas des plus agréables. Veuillez donc renoncer à tout trait d'union entre nous".

Mlle Cédille, piquée au vif, par ces paroles prononcées d'un accent grave, répondit d'un accent aigu:

-"Mademoiselle, je...
- Assez, Mademoiselle, point d'exclamation, car je ne subirai point d'interrogation.

La pauvre Cédille, sous le coup d'une telle apostrophe, courba la tête en manière d'accent circonflexe et, toute confuse, sortit en montrant les deux points.

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il
est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5. Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit:
- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec
la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non?) Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit:
-Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai
bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle! Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement:
- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été." Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives...
Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère:
- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur!
Et sa mère lui répond en rigolant: 
- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !

C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre:
- Ça aurait pu être pire!
Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif.
Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit:
- Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré
chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!! Alors notre optimiste répond:
- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire! L'ami n'en croit pas ses oreilles:
- Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l'optimiste rétorque:
- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.

Remerciements à Patrick Barbot qui écume Internet à la recherche d'histoires drôles.
Écrivez-lui, il adore correspondre.

UN TRIPOTANUS